O Castelo do Ninja

Tremedeira

2012-01-23T06:42:00.000-08:00

Agora faltam apenas horas. Acordei anormalmente cedo, pelo menos quatro horas mais do que qualquer outro dia das últimas duas semanas. As mãos tremem de expectativa sobre o teclado. Talvez seja a térmica de mate que ajudei a derrubar olhando 'Bravura Indômita', talvez seja porque elas sempre tremem mesmo. Estou mais relaxado, consegui até me divertir com o humor negro dos irmãos Coen. Escutar Los Hermanos já não retumba na cabeça. 'Quem sabe' já não toca em looping. A hora de cair (para reerguer, uma hora, ou outra) ou de erguer a cabeça está sensivelmente mais próxima. A trilha sonora agora é Raimundos. Me permito até sonhar um pouco.. Tenho que comprar um anel novo para substituir o que perdi na virada do ano e me pego dizendo (mentalmente) "Tinha outro tipo de anel em mente. Um de prata, sabe?". A tremedeira também pode ser porque tem umas 14 horas que não como nada. Mentira, acabo de lembrar que comi uma torradinha com mel quando levantei. Até o apetite voltou. Que seja para perder, mas, pelo menos, chegou a voltar. A perspectiva do teu regresso volta a trazer cores para o meu mundo. Um mundo ansioso, mas colorido.

Acho que vou matar algumas pessoas (sim, isso é sinal de ânimo), apesar da S.O.P.A. me privar do Megaupload, consegui baixar GTA III por torrent (e espero ter oportunidade de te ensinar a jogar, tu iria adorar).

Gris

2012-01-22T16:26:00.000-08:00

As cores acinzentaram. Os sabores parecem ter desaparecido. A graça e o prazer nem sei mais o que significam. Tudo se perde na distância. Embora o tempo seja curto, quanto mais próximo o momento do reencontro é, mais pálido o mundo fica. Palavras? Só gero alguma pela escrita, minha voz não tem nenhuma utilidade quando não é a pessoa certa quem ouve. Sei que não adianta ficar entocado em casa, contudo, nenhuma atividade me prende, nada tem sentido. Só a espera. O reencontro é a esperança de uma luz no fim do túnel. Túnel que foi um período sombrio, de visão turva e ilusões sólidas. Mas há um resquício de esperança, se não a tivesse, que mais poderia fazer?

Nada tem sentido, só a espera.

Nada se prende a mim, exceto a eterna dor no ombro direito.

Quando o momento chegar, serei grato. Serei inteiro. As mesquinharias vão cair ao chão para alicerçar um tempo melhor. Um tempo em que eu possa andar de cabeça erguida ao teu lado, sem receio de culpa. Pode ser um caminho longo, mas não importa. Haverá tanto para ver, tanto para sentir, tanto para desfrutar, tanto para planejar...

Mas primeiro, a espera.

A espera e a esperança.

E, claro, a dor no ombro.

Quem sabe?

2012-01-21T19:24:00.000-08:00

Vigília

2012-01-21T11:59:00.000-08:00

Foi como um sonho. Um daqueles em que se tem algo maravilhoso à frente. Se corre, corre, corre e parece que o objeto de desejo fica cada vez mais e mais longe. O motivo é simples, é um sonho e o que se quer, na verdade, não é real. A solução é igualmente simplória: acordar. O problema é quando o sono é tão pesado que não se acorda nem querendo, nem sabendo que tudo é absurdo demais para os padrões da realidade. Aí, se espera o sonho passar. A não ser que alguém, ou algo te acorde. Eu fui acordado. Acordado pela pessoa que eu deveria me importar, pela pessoa que se importa comigo.

Uma vez em vigília, uma torrente de sentimentos do espectro da culpa se apossou da minha cabeça. Compreender o que acontecia era o próximo passo. Entendido, difícil foi crer em como, COMO eu consegui agir do jeito que agi. Coloquei tudo a perder. Minhas chances de conserto são voláteis, ao menor toque podem evaporar. Cada palavra, a partir daí deveria ser medida. Infelizmente para mim, sou péssimo em medir. Não me permito grafar nada em que não acredite. Por mais que essas palavras cortem tão fundo como uma lâmina, brando-as sem muita cautela, desde que sejam reais.

Procedi do modo como achei mais correto. Causei danos. Me resta avaliar o estrago e mostrar que acordei, estou de volta ao mundo real. Tenho sentimentos reais e deixei de amar sonhos. Me prostrarei aos pés de quem me alertou em desculpas. Se receber ela me estender a mão, nem sei como expressar a felicidade que será. Se ela me virar as costas (com toda a razão), levantarei sozinho. Já fiz isso antes. Dói (fígado e estômago que o digam), mas eu consigo.

Apesar de tudo, não me permito deixar de ser otimista. Depois de horas e horas no telefone, meu peito está mais leve. Mesmo os momentos em que só as respirações comunicavam enchem meu espírito de bons presságios.

"Não há raiva, não há morte, só arrependimento e amor

E disso tudo eu entendo muito bem"

É esperar e esperar

2012-01-20T17:59:00.000-08:00

Noite se sexta-feira e eu em casa. Não que falte o que fazer, ou mesmo companhia. Três horas em uma aula de Sound Forge com seis computadores funcionando e nenhum fone de ouvido acabaram com minhas condições físicas. Nem um coquetel de analgésicos me curaria a dor de cabeça. Já o moral, não vê muitos motivos pra comemorar. Resolvi a questão que me afligia. Sim. A questão foi o preço a se pagar. Muito provavelmente vá ser algo que eu venha a lamentar posteriormente. A questão é mesmo que não tenho ânimo para nada.

Depois de toda a confusão, me limito a esperar. Só não choro nem fio (como fariam n'As Brumas de Avalon), mas o aguardo por um momento específico me acompanhará nos próximos dias. Sem livros, sem músicas, sem jogos, sem bebida.

Agora, é esperar para conversar e tentar recomeçar.

É esperar e esperar.

Medo e Dúvida

2012-01-19T18:20:00.000-08:00

De todas as palavras, as que tenho mais pudor em grafar são o medo e a dúvida. Explico: sentir medo ou dúvida é perfeitamente natural, mas escrever é reconhecer, aceitar e compartilhar. Se admitir que sinto medo e tenho dúvidas, perco terreno, ou melhor, credibilidade. Talvez só agora eu mensure a dimensão das decisões que tomei. Tenho ainda mais medo por já ter cometido um erro como tal. Claro que posso não estar caindo em um erro, mas quem saberá?

Fraqueza nunca é fácil de admitir. As virtudes são esbravejadas em tempo integral por uma parcela considerável das pessoas, mas reconhecer fraquezas, isso não. Não me refiro àquelas pequenas falhas que cada um se orgulha, mas erros graves. Erros que respaldam em outras pessoas. Aí, como diz o popular "o buraco é mais embaixo".

Pensando com calma, mais de uma vez cedi ao impulso de decidir coisas com o coração (mesmo que ele mesmo me fizesse voltar atrás). Atirar tudo para cima não é exatamente uma novidade, Resultado: já fiz a coisa certa e já errei, mas só o tempo poderá dizer o que, de fato, acontecerá.

Era de se esperar que, em algum momento, minha convicção no insight sofresse algum abalo. Era natural esperar algo assim, Quando se está confuso, mais confusão é previsível. O pior de duvidar de si mesmo (e admitir) é que não se pode esperar que mais ninguém acredite.

A dúvida é o diabo, admiti-la, é outro.

Para o meu pavor, a certeza cessou, mas a dúvida também deve passar.

Agora, refletindo sem pressa, me recordo que o perigo está nas convicções.

Tristeza

2012-01-19T08:25:00.000-08:00

Tristeza, sabe? A genuína bola de tênis na garganta. A sensação de que as coisas estão irremediavelmente estragadas, e não sem uma generosa parcela de culpa minha. Sei que preciso correr atrás do que acho certo, mas nunca imaginei (devido ao mais puro e simples egoísmo) que provocaria tantas feridas no caminho. É incrível como o ser humano (eu, particularmente) consegue machucar tanto as pessoas que mais gosta. O simples fato de escrever algo assim, pode causar mais e mais injúrias. A questão é que, tentando fazer o que julgava certo, da maneria mais correta, fiz estragos que não imaginava. Aliás, a tristeza que causei foi tão profunda que, ao simples vislumbre, eu mesmo não consigo pensar claramente. Só lágrimas, aperto na garganta e algumas esperanças de um futuro melhor. E tristeza. Pura e simples tristeza.
Tristeza, sabe?

Acaso

2012-01-18T19:29:00.000-08:00

Deixar ao acaso. Deixar as coisas correrem. "Deixa acontecer naturalmente", dizia aquele pagode insuportável (sei, pleonasmo vicioso) do meu tempo de colégio. Atitude de paciência e confiança, sim? NÃO! Paciência o escambau. E, se alguma atitude é representada por essa máxima, sem dúvida nenhuma é, ou covardia, ou comodismo.

A vida sempre me favoreceu quando eu fazia uso do tempo. Bastava esperar que o importante sempre vinha. Pois bem, uma outra máxima: o acaso é o caos (redundante, eu sei). O caos, por sua vez, só mostra que as probabilidades de acontecer qualquer coisa são iguais. Pensando assim, se eu quero uma coisa em específico, deixando nas mãos do acaso, a resposta lógica é que existe uma probabilidade esmagadora de que aconteça qualquer outra coisa que não a desejada.

Onde eu quero chegar? Passividade não é algo louvável. Não pretendo mais esperar o momento em que as coisas estejam perfeitas, um momento em que, por alguma milagre de compreensão eu perceba "oh, chegou o momento!". Isso não acontece. Se acontecer, sabe-se lá o que o acaso não terá aprontado no caminho. Quantas coisas determinantes podem se colocar no caminho? Infinitas!

Impaciente? Eu? Talvez um pouco, mas só um pouco. Paciência é esperar a noite chegar. Esperar o fim de semana certo chegar. Esperar o dinheiro cair na conta para poder planejar. Contar os dias para o encontro. Não aguardar o destino traçar as tais das suas linhas no meu caminho. Chega! De emaranhados a minha vida já tem o suficiente sem que eu precise de ajuda externa.

Se fiquei radical, é porque o meu destino me colocou aqui. Deixei as coisas correrem ao sabor do vento. Foi bom. Por que, já que eu venho advogando contra isso? Porque me ensinou a temer o improvável. Mas ele não é improvável, caramba? Segundo o acaso, não. Como eu já disse, a probabilidade é a mesma. Me parece muitíssimo mais coerente acreditar que, uma vez que eu não tome o espaço que quero, alguém o fará. Em qualquer aspecto da vida isso se aplica. Emocional, profissional, familiar, enfim...

Sem que ninguém me jogue na cara, sei tudo o que perco estando onde estou. Certas coisas, infelizmente estão fadadas a continuar da maneira como já acontecem. Paciência (essa sim é a bendita paciência). Mas desistir por isso? Não. "Talvez não seja a hora". Talvez não tenha sido a hora de eu nascer. Nasci. Paciência. Talvez não seja a hora de correr atrás. Talvez nunca seja. Talvez é o campo de discussão mais duvidoso (para não dizer inútil) que existe. Não, não vou me esconder atrás disso.

Vou correr atrás.

Azar é o do goleiro.

O dia não promete.

2012-01-17T12:09:00.000-08:00

Uma tarde ociosa seguida de trabalho braçal e uma Polar para afiar as ideias. Esse foi o meu dia até agora. Não ter perspectiva para a segunda metade do dia (depois de não ter feito nada na primeira) já é rotina. Penso em ligar para alguém e, nessa hora, descubro como a minha lista telefônica é curta. Olho a lista de chat do Facebook e, sem surpresas, constato que, pelo menos, metade deles são conhecidos de jogos em flash (que, na verdade, eu não conheço). Esse é o ponto em que paro de protelar e sento para escrever. A trilha é o novo disco do Nenhum de Nós (apenas duas músicas, para ser sincero).

Isso tudo não é exclusividade do hoje, ontem mesmo experimentei um fenômeno curioso que reflete o estágio terminal da falta do que fazer: abri o navegador da internet para perceber que nada tinha a fazer nele. Fechei. Sem perceber, abri de novo. Assim, o processo se repete. Pelo menos oito vezes. É uma pena que as coisas que me deixam satisfeito comecem na mesma época que as que mais lamento ter que fazer.

Depois de três dias sóbrio (que acabei de quebrar), percebo que a atividade menos danosa para a minha cabeça (mesmo que não seja para meu estômago ou meu fígado) é beber. Agora me resta esperar até que as três horas sentado em uma sala de aula ouvindo um professor (de radialismo!) gago e sem dicção dizendo que física é mais interessante que história acabarem (embora eu muito provavelmente vá ler do início ao fim da aula; Morto Até o Anoitecer - Charlaine Harris, para quem quiser saber). Passado isso, talvez eu beba, talvez volte para casa. O certo é que o dia não promete.

Angústia

2012-01-16T17:29:00.000-08:00

Definitivamente, essa é uma coisa a qual não estou habituado. Por que angústia e não qualquer outra coisa? Porque não consegui uma definição melhor. É uma sensação que mescla insegurança, impaciência, impotência e alguns outros ins quanto ao que se quer na vida. Vindo de alguém que, certa feita, ouviu de uma das pessoas mais próximas que: se engolisse o ego teria uma indigestão, é pesado. Músicas corta pulso, um pouco de reclusão, vontade de beber (embora eu esteja bebendo água, e litros), uma pitada de medo. Eis um texto que fica com cara de receita de bolo.

Estou dramático.

Lamentável.

Acontece que tenho uma vontade desesperada de correr até meus anseios. Só consigo concatenar as ideias quando elas possuem um alvo certo. As palavras se perdem antes mesmo que possam ser digitadas. A situação que tenho, contudo, é aquém dos meus desejos egoístas. Claro, preciso dar tempo ao tempo. Explica isso para o meu estômago, o meu fígado e as minhas unhas.

Estou ficando, inclusive, desconexo.

Incrivelmente lamentável.

Eu ouço o que quero ouvir, sim, mas não me permito acreditar. Não por desconfiança, descrença, mas, sim, por algum motivo que não é palpável. Que não me chegam palavras para descrever.

Mentira.

E descarada.

O que eu sinto é angústia. Angústia por querer estar em outro lugar. Uma hora o porre de três semanas passaria e os livros acabariam (embora o último não tenha terminado de acontecer) e eu precisaria encarar as coisas. A fraqueza é uma coisa lamentabilíssima. Quem sabe admitindo seja um primeiro passo de algum manual ~~ridículo~~ de autoajuda para superar.

Foda-se também.

Já fui bem claro nos meus intentos. Espero é que as coisas sigam o melhor rumo. Espero mais ainda que esse rumo seja o mesmo dos meus desejos (é óbvio).

PS: tenho que parar com os palavrões, já está mais que na hora.

Noturno

2012-01-11T03:43:00.000-08:00

A noite já era alta quando o repórter Alexandre Silva chegou em casa. Sala e cozinha em uma só peça, quarto pequeno e um banheiro que não dava para atravessar sem ficar de lado. Tudo isso apertado no décimo segundo andar de um prédio no centro de Porto Alegre. Ao menos a vista noturna era boa, da janela da sala se via o gasômetro, da do quarto o Centro Administrativo e do banheiro a sacada onde um homem gordo e peludo lavava as roupas pelado. Essa última parte da vista não era tão agradável, mas, ao menos, era engraçada.

Mesmo sem acender as luzes, a lua tornava o ambiente claro o suficiente para um homem não esbarrar em nenhum objeto de sua própria casa. Acomodado na poltrona, apoia os pés sobre um sem número de jornais e revistas, que cobriam a mesa de centro. A sala toda, aliás, parecia coberta desse tipo de material. Da mesma forma, o quarto possuía um guarda-roupa simbólico, visto que tudo que deveria estar em seu interior estava espalhado pela peça. O tempo transcorrido desde a última limpeza completava o retrato do caos.

A mão quase encontrou sozinha a garrafa de vodca, que jazia encostada na poltrona. A mente repassava o dia desagradável que se encerrava. Quando a bebida desceu, o devaneio cessou. Preciso comprar um energético. Alguns goles depois, os olhos cedem ao peso do cansaço.

Um estouro repentino desperta o repórter. Desorientado, tanto pelo sono como pelo álcool, leva alguns minutos para organizar as ideias. Veste o sobretudo, deixado sobre a mesa ao chegar, apanha a câmera portátil e guarda num bolso. Sai no corredor e aguça os ouvidos. Um grito agudo corta a noite e gela o sangue do homem.

O corredor estava deserto e cada passo de Alex rangia nas tábuas antigas do chão. Mais alguns passos e ele ouve novos ruídos e depois, mais uma vez, o silêncio reinou. Apressando o passo, encontra a origem das perturbações. Sem esperar, de fato, uma resposta, pergunta se havia algo errado. Para sua surpresa, uma voz feminina, audivelmente alterada, responde dizendo estar trancada no apartamento e que havia um homem morto lá dentro.

As possibilidades ferviam na mente do repórter, embebida pelo álcool. Ele respira e reflete por um instante. A despeito da reflexão, a pergunta é automática: “o que aconteceu?”. A voz do outro lado da porta hesita por um instante e diz que acordou com o barulho e encontrou o homem, já sem vida, no chão da sala. Alex sabia que algo não estava certo, mas não conseguia perceber o que era. Ele olha para os lados, como que à procura de uma resposta. Viu o tapete sob seus pés e lhe ocorre uma ideia: “Não custa tentar”. Levantou o tapete e, para sua própria surpresa, a chave estava ali. Um breve sorriso de satisfação surgiu em seus lábios. Apanhou a chave, colocou a fechadura e girou. Na verdade, tentou, já que a fechadura continuou inerte como estava. “Ótimo”, pensou com sarcasmo e sem entender. Sem refletir muito mais, avisa a mulher que se afastasse da porta. Alguns encontrões e a porta cedeu.

Quando a porta abriu com um estrondo, Alex entendeu o porque da sensação de estranheza. A mulher era uma garota de, no máximo, dezenove anos vestida com uma minissaia de vinil e uma blusa muito pequena para seu tamanho. Seu cabelo caía até o ombro e tinha a inconfundível tonalidade do descoloramento com água oxigenada. A maquiagem excessiva de sua boca e olhos estavam borrados. O homem jazia deitado de barriga para cima. Provavelmente ele iniciava sua segunda metade de século e, com toda a certeza, era o dono do apartamento.

Toda a visão do panorama se deu em um instante e Alex se sentiu a mais tola das criaturas quando se deu conta de que, em nenhum momento pensara em ligar para a polícia. Antes de respirar sequer uma vez, a garota atingiu sua cabeça com um objeto qualquer que trazia às costas.

A dor de garganta foi a primeira coisa de que tomou consciência quando o despertador do celular começou a tocar. Esticando o corpo para fazer o aparelho silenciar, sentiu a cabeça latejar e o travesseiro úmido. Sonolento e dolorido, Alex tateou a procura da garrafa, mas encontrou uma forma de gelo vazia. Sentado, viu que a umidade vinha de uma toalha de rosto caída ao lado do travesseiro. De súbito, tudo lhe veio à memória.

Apanhou o celular e desligou o despertador, que ainda cantarolava. Abaixo dele, encontrou um bilhetinho escrito em caligrafia pouco exercitada.

Obrigada e desculpa o mau jeito.

Quando quiser que eu agradeça me liga, é por conta da casa.

Uma boca de batom laranja assinava ao final e um número de telefone vinha mais abaixo. Caminhou até a sala com o bilhete e sentou na poltrona. Refletiu sobre a situação por um minuto, pegou o telefone fixo e discou o número do bilhete.

- Alô?

- Aquele agradecimento tá de pé?

Horizonte

2012-01-10T09:20:00.000-08:00

Não desenho mais, não escrevo mais, não jogo mais RPG. Leio muito, bebo muito, penso muito. Objetivos? Não os tenho, ou, mais especificamente, não tinha, já que procuro um e isso pode ser considerado um objetivo. Tenho muitas coisas a terminar e pouca vontade, mas com um objetivo... Aí a coisa é outra. Com um horizonte à frente, tudo muda. Preciso de novas cores, que podem ser antigas, mas preciso de novas tintas. Talvez eu consiga, talvez não me seja permitido, mas vou tentar. Assim como não se devia negar a um homem o direito de morrer, não se pode negar o de viver.

Valar Morghulis - Valar Dohaeris

Ritmo de férias

2011-12-19T07:48:00.000-08:00

Parece que, depois de toda a correria, as férias finalmente chegaram. Embora ainda tenha aulas durante a noite, não preciso acordar cedo, logo, férias. A quantidade de tempo livre beira o alarmante, tanto que sentei para escrever sobre isso. Vamos ver quanto tempo aguento apenas jogando Crime City no Facebook. Preciso arrumar mais o que fazer...

Um novo curso, instintos assassinos e tédio, sobretudo tédio

2011-12-05T16:54:00.001-08:00

“O ócio e a melancolia são a fome e a vontade de comer da escrita.” Frase minha que, lida alguns anos depois, só pode ser compreendida de uma forma: escrever sobre si mesmo e a humanidade só acontece mesmo na profundidade do tédio. Melancolia, belo eufemismo para falta do que fazer aplicada. Já dizem os antigos: “cabeça vazia, oficina do capeta”.

É triste que algo que se pensava como um curso interessante no seguimento vida (ironicamente é de um curso que falo) é uma fonte quase inesgotável de tédio e desgosto. Quem sabe as coisas mudem, mas, a priori, parece que estou rodeado de pessoas que se perderam no caminho da escolaridade ou já não têm outras coisas a fazer profissionalmente e resolveram inventar algo novo. Porém, o pior está por vir. O curso tem sido uma sucessão de clichês, histórias de vida de parentes e figuras icônicas do futebol. Homer Simpson na escola de Krusty me ocorre por algum motivo. O que será? Sinto-me numa genuína escola de palhaços. A tolerância é uma corda de violino no limite antes de rebentar. Jesus, nem três aulas completas e minhas mãos coçam para estrangular. Agora, a ideia de pedir aproveitamento de disciplinas (já fora do prazo) soa bem. Por algum motivo, que não saberia dizer qual, a expressão me ocorre em inglês: sounds good. Divagações à parte, roer as unhas de forma ativa nunca pareceu tão interessante.

Uma atividade chata, muito tempo para fazer. Qual o resultado? Começam as historinhas: a Ana Maria Braga isso, Faustão aquilo, Jardel, no segundo mundial do Grêmio mais aquilo. Eu tentei ler, juro que tentei me concentrar. A Leste do Éden (ou Aleste, dependendo da grafia) é uma leitura prazerosa, uma daquelas que quase me desliga do mundo. Quase. Despertei do meio-devaneio com o interminavelmente discutido assunto das perguntas feitas em tragédias: “Como você está se sentindo?”, etc., etc.. Eu mesmo já pensei que esse tipo de coisa era um assunto interessante. Talvez seja só implicância. Ou não, um ser humano quase completamente oblongo vestindo uma camiseta explodindo tira fotos com seu celular do auditório vazio (?), alguém fala em “estrombo”, imitação de alguém fanho e por aí vai. Acho que vou bater a cabeça no computador até que um deles pare de funcionar. Pensando bem, certamente o computador se entregará antes.

- Fulano, é gratuito, não “gratuíto”.

- Tá: blá, blá, blá... blá, blá, blá... GRATUÍTO.

- Não, Fulano, é gratuito.

- Certo, certo: blá, blá, blá... blá, blá, blá... GRATUÍTO.

Claro, certamente eu estou implicando.

Um diário involuntário, uma janela ao passado

2011-08-23T18:20:00.000-07:00

Um dos maiores insights que já tive foi o da mudança que nos leva ao mesmo lugar. No texto que escrevi a respeito disso usei a seguinte metáfora:

"Se pegássemos uma caixa, por exemplo, arrumássemos objetos dentro dela, fechássemos e virássemo-la 360° e, por fim, a abríssemos, os objetos ainda estariam no mesmo lugar, porém, de forma diferente. Em suma, voltamos ao estado inicial com uma visão ligeiramente alterada, evoluída."

O curioso é que este movimento é contínuo. Em ciclos pequenos. Em grandes ciclos. Desta vez tomei um dos maiores. Depois de três anos, me vi exatamente onde estava, iniciando o Jornalismo. Mas esta é apenas a ponta do iceberg. O fato é que achei um pequeno caderno de anotações em que existem aulas, conversas com colegas e comentários pessoais sobre aulas, amigos e a própria vida. Folheando este diário involuntário, feito total e completamente sem intenção, me transportei àquele momento. Estranho reviver situações e sensações, mas foi isso o acontecido. Talvez ajude a não repetir equívocos. Talvez lembre o porque de serem feitos. Enfim, acho que a vida mais uma vez me diz com um sorriso de esfinge:

-Try me.

E eu tenho a chance de responder o "e se" ao invés de me esconder na música que diz "tanto faz, o que não foi não é".

Quem sou eu?

2011-08-04T07:23:00.001-07:00

Se definir nunca é demais. Esta postagem eu publiquei no Jornal(eiros).

Que maneira melhor de começarmos a escrever senão sobre nós mesmos? Quando falávamos sobre periodicidade e tema das postagens que aqui seriam feitas, uma colega, desculpa, não lembro o nome, sugeriu que escrevêssemos com periodicidade livre e que o primeiro tema fôssemos nós mesmos. Como foi uma boa sugestão (e ninguém deu outra) darei início aos trabalhos. Então farei o seguinte, até segunda ordem, deixarei uma pauta sugerida a cada semana (que obviamente deve ser escolhida em conjunto com os colegas começando pela já citada.

Pauta sugerida: quem somos nós?

Ah, eu tinha que estrear a máquina assim!

De todas as atividades escritas, creio não afirmar nenhuma tolice dizendo que escrever sobre si mesmo é o mais parcial dos temas. Das duas uma, ou se fala para mais, ou para menos. Mas pense comigo, faz mais sentido ser quem se quer ser ou ser quem os outros vêem? A psicologia deve ter algo a dizer sobre isso, creio, trazendo alguma concepção interacional, buscando um meio termo. Eu, como narcisista declarado, acredito que posso, sim, ser quem quero.

Comecei minha trajetória acadêmica, conforme todos já devem ter ouvido, com o curso de Jornalismo da UFSM em 2008, o qual cursei durante dois semestres e abandonei. Em 2009 ingressei no curso de Bacharelado em Educação Física (atualmente estou no sexto semestre). Agora, volto para o Jornalismo que, por não ter entrado no momento certo, não aproveitei (falta de maturidade talvez? Muito provavelmente).

Educação Física e Jornalismo, beleza, tu gosta de jornalismo esportivo! Ledo engano. Se tem uma faceta do jornalismo que eu vejo como tendo um viés totalmente equivocada, é essa. De modo geral sou uma pessoa proativa e (provavelmente) por isso a Educação Física. Já pratiquei judô, sou instrutor de Taekwondo, já joguei basquetebol e handebol, já dancei em CTG, jazz e ballet clássico. Sou aquela pessoa que fica com sangue nos olhos em uma competição que pode ser de natação, atletismo, sinuca, truco, cuspe à distância ou Mortal Kombat (posso dizer que sou um gamer ocasional de mão cheia).

Ainda sou metido à artista. Desenho satisfatoriamente bem, canto o suficiente para já ter ganhado alguns trocados, danço, me meto à cineasta/editor/sonoplasta/ator à toda oportunidade. Mas o que tenho orgulho mesmo são as letras, sou um blogueiro inveterado (fato que a existência deste blog só vem a confirmar). Meu chão é a ficção, mas consigo transitar livremente por quase qualquer assunto.

Sem medo de dizer que gosto dos lados A e B da mídia, podem me convidar para assistir tanto A Lista de Schindler quanto Os Vingadores (provavelmente terei mais prazer no último) ou para ir a um show do Nei Lisboa tanto quanto César Oliveira e Rogério Melo ou Matanza.

Enfim, sou polivalente e, claro, nada modesto. Não tomem como pretensão, apenas nunca vou usar de falsa modéstia. Se eu posso, não vou dizer que não. Se não posso, reconheço.

Esse sou eu, o Benaduce ou só Bena.

Back on the way

2011-07-13T08:20:00.000-07:00

Depois de uns vário dias sem postar (e como seria diferente?) paro aqui de novo. Não posso deixar de associar a vontade de escrever aqui com a satisfação com O Bardo. Se as coisas andam bem lá, terei vontade de escrever. Claro que a minha matrícula recente (hoje) para voltar ao Jornalismo ajuda muito no meu ânimo. Embora a grade que eu sonhava fazer não vá ser possível, ainda estou animado. Vou fazer o que eu gosto porque eu quero, e esta última parte, em itálico, muda tudo. Sem mais o que escrever, paro por aqui. Só entrei aqui para registrar que, pela primeira vez em algum tempo, estou tranquilo e feliz. Vou ficar com os bolsos bem mais leves nos próximos tempos, mas a minha consciência para comigo mesmo também ficará.

Já que sentei para escrever..

2011-06-15T07:16:00.000-07:00

Essa, na verdade, é a coisa que mais tenho feito nos últimos tempos. Passo o dia com o computador no colo. Isso se repete de tal forma que são onze horas da manhã e a tendinite está me matando. Mas apesar da fraqueza no braço, a cabeça não quer descansar, não se permite tal coisa. Quero, ela quer, provar que é das letras, que eu perco tempo onde estou, que volto para meu caminho. Não tenho bem certeza de para quem quero provar, se é para mim, como gosto de pensar, se é para o mundo, como temo que possa ser.

Quero viver das letras, tais coisas me dão tal satisfação que a dor do movimento repetitivo, no teclado, para expressar meus pensamentos fragmentados é sumariamente ignorada. Contos, romances, novelas, notícias, o que vier, veio. O importante é provar que eu sou das letras. Para quem? Já disse que não sei. Quero que comentem o que escrevo, quero que comentem que escrevo. Quero elogios, quero críticas. Quero ser assunto, quero ser lembrado. Quanto mais diferente da massa melhor. Quero ser, como disse um amigo "o extremo do freak". Sei que, gramaticalmente falando (se é que isso está na gramática), a palavra não tem a conotação cabível ao caso, mas eu entendi o que ele quis dizer. Que eu sou muito diferente dos que me rodeiam. É isso que busco. Por que? Sou assim. O que quero provar? Que não sou um qualquer. Por quê? Não sei. Para quem? Já disse que não sei.

De volta ao castelo

2011-06-15T06:42:00.000-07:00

Nos tempos recentes tenho pensado bastante sobre minha vida, e estes pensamentos, cheios de vírgulas, não têm espaço no blog que dedico a minha atenção, quase que integral, o Bardo Acorde. Por isso este espaço, o meu castelo, voltou a ser necessário. Mesmo que seja pelos motivos de sempre, talvez com nomes diferentes, talvez apenas talvez. O fato é que abri novamente as portas deste espaço. Sem motivações comerciais, sem anseios por visualizações, sem nada, só eu, e o meu espaço, com todas as minhas vírgulas.

O Tal do Errepegê

2010-08-04T18:00:00.000-07:00

O que diabos é o tal de "errepegê"? Não, não estou falando em Reeducação Postural Global. O assunto é Role Playing Game, ou jogo de interpretar personagens, numa tradução rudimentar. Quanto ao que é, o nome já sugere, mas explico mesmo assim. RPG é um jogo onde um jogador, chamado Mestre ou Narrador, conta uma história e os demais jogadores são os personagens. Não há ganhadores nem perdedores, o que vale é a diversão do grupo e, na minha opinião, boas histórias para contar. O jogo, em suma, é muito mais colaborativo que competitivo, uma vez que quando os jogadores não se unem, encontram dificuldades que transporiam em grupo, pois cada um tem pontos fortes e fracos (dã, como pessoas normais). O tema mais comum é o medieval fantástico, mas ainda são possíveis o medieval, o atual, atual fantástico, ficção científica, enfim, o que a mente dos jogadores conceber. Os limites são a imaginação.

O que é necessário para jogar? Apenas um grupo de amigos dispostos e um livro de regras (existem diversos sistemas como o consagrado D&D, o complexo GURPS, os sombrios STORYTELLER e o brasileiro 3D&T), alguns dados e só.

E qual é a finalidade do jogo? Diversão. Não, não rende nada, como qualquer outro jogo (ou alguém já ganhou alguma coisa por colecionar selos, jogar paciência ou praticar qualquer esporte amador?). É um hobbie que eu particularmente já dediquei muitas horas da minha vida. Mesmo que não hajam muitos adeptos, é sempre divertido criar personagens e histórias. Não deixa de ser uma forma de escrever ficção. Os adeptos do STORYTELLER chegam a se envolver tanto com seus personagens que escrevem verdadeiros romances góticos. Enfim, chega um ponto que aquele mundo faz parte da sua vida, é como um livro, que além de ler, você escreve.

Enfim, estou sendo prolixo, mas este blog vai ter como objetivo veicular um pouco do que cai nas minhas mãos sobre RPG, sobretudo para publicar as histórias, que, para mim, são o filé do jogo.

Que os jogos comecem!

PS: retirei do meu blog novo: http://bardoacorde.blogspot.com/

2010-06-26T08:54:00.000-07:00

Vontade de escrever, mas não sairia nada fora do comum, então não vou fazer coisíssima nenhuma.

Preconceitos vêm à tona

2010-06-04T19:40:00.000-07:00

Como percebo ser frequente em estudos feitos sob a perspectiva feminista, tenho voltado os meus para questões que me incomodam cotidianamente. Certas formas de preconceito exacerbado e (poderia ser de outra forma?) gratuito. Ao me mostrar contra estes comportamentos, acabei sendo hostilizado por tabela, percebi que a intolerância, no caso ao homossexualismo, chega ao extremo de que não é necessário ser homossexual, nem ter amigos que o sejam e tampouco defendê-los, apenas não demonstrar ativamente a aversão às diferenças basta para não ser aceito como "normal".

Nunca aceitei passivamente o feminismo ortodoxo (ou pelo menos o que se diz que o seja) que afirma que as mulheres são oprimidas e todo o desenrolar lógico desse pensamento. Mas devo concordar, depois de recentes experiências, leituras e reflexões que o preconceito, em suas espantosamente diversas formas, está muito mais presente do que eu costumava enxergar. É assustador deparar-se com uma sociedade em que todos os que não se encaixam no padrão de homem, branco, heterossexual, católico, casado, com filhos, em boa forma física, com bom nível econômico e mais uma extensa lista de possibilidades sejam discriminados. Se refletirmos, que parcela da sociedade se encaixa nessas especificações? Uma muito pequena, se é que realmente alguém corresponda a todas essas expectativas.

Não me aprofundo no assunto, nem procuro origens nem perspectivas. Não nesse momento. Mas há de se reconhecer que a aceitação e compreensão da situação são um primeiro e importante passo para que se possa fazer algo à respeito. Sem perspectivas num primeiro momento, sem todas as idéias que pretendia expor, contudo, toquei no assunto, abri uma ferida coletiva que por mais que se afirme que não é um problema tão grave, que já se faz muito a respeito, é sempre algo que merece reflexão.

"Porque a homossexualidade voltará a ser o que nunca deveria ter deixado se ser: nada" (BAZÁN, Osvaldo. Historia de la Homosexualidad en la Argentina De la conquista de America al siglo XXI - epílogo)

Dia Nacional do Café

2010-05-24T18:14:00.000-07:00

24 de maio, Dia Nacional do Café! Hoje deveria ser feriado :D

Retirado do Contínuo que eu mais amo

Leitura e Escrita

2010-04-29T10:22:00.000-07:00

Por muitas vezes escrevemos quando algo falta, está mau, usando a metáfora de que "o ócio e a melancolia são a fome e a vontade de comer da escrita". Mas nem todas as vezes que a escrita surgiu nesses momentos. A pergunta, portanto, é o que motiva nessas ocasiões?

Com base no momento que atravesso, no qual mantenho duas leituras por gosto, uma literatura clássica e outra sobre a história da ciência, além das leituras técnicas, acadêmicas, só posso concluir que o hábito de ler traz consigo o de escrever. Não creio que caiba aqui uma crítica à sociedade, mas arrisco. Imaginemos se o foco do ensino fosse, ao invés de um modelo matemático, um modelo interpretativo onde não se procurasse uma resposta definitiva para tudo mas sim a compreensão, o entendimento. Se a leitura tivesse maior incentivo, a escrita viria consequentemente. Assim o mal hábito de escrever errado propositalmente, muito difundido na internet, teria, muito possivelmente, uma redução. Alguns podem discordar dos efeitos nocivos dessa prática, alguns vícios, entretanto, já se enraizam de tal maneira que a própria mídia veicula sem perceber. O uso do mal e do mau, por exemplo, ilustra essa questão. Um teste para sua atenção é se você percebeu que, propositalmente, usei-as durante o texto de forma incorreta. Caso não tenha percebido, não seria a hora de se preocupar?

O Fluxo

2010-04-28T14:32:00.000-07:00

Percebo que quando alguma coisa não dá certo, tudo parece começar a dar errado. Alguns dão a isso o nome de fluxo, que tem a ver com a lei da atração, teoria que abomino. Não tenho, contudo, a pretensão de dizer com certeza do que se trata, isso não tenho sobre coisa alguma, o que poderia justificar dizendo "certezas levam a estagnação, perguntas levam ao avanço" embora, na realidade, tenha apenas uma incapacidade de ser crédulo com certas coisas. Quanto ao fluxo, limito-me a dizer que pode ser o impacto de um resultado negativo e tensões gerando mais impactos negativos e tensões e assim sucessivamente. Pode ser apenas acaso. Quem poderia ter certeza? Quem sabe Deus? Para isso precisaria acreditá-lo, coisa que, como já disse, não sou capaz.

Enfim, me perdi em devaneios, como sempre acabo fazendo. Quero dizer, após a reflexão, que era por um momento, não muito breve, como este que passava. Passava, no pretérito, não mais. Gostaria de acreditar na atração pois, agora, planto apenas coisas positivas, mas (risos) não consigo.

O Castelo do Ninja

2010-04-27T16:31:00.000-07:00

Enfim, a tempestade, metáfora que sempre uso, passou. Algumas sequelas ficarão, algumas mágoas, como feridas, já se fazem cicatrizes. Assim como cicatrizes de batalha, lembram que sobrevivi à adversidade, à guerra. Não poderia dizer, contudo, que não fico feliz com o fim do enfrentamento, já é hora da aventura dar lugar à ventura.

Saio, saímos, amadurecidos, a lembrança do que passou apenas nos fortalece, acredito que trará força e não discórdia, confio que assim será.

Apesar de não ser em absoluto, um aspecto positivo que me deixa mais seguro é o fato de saber quem são os que me rodeiam, sei quem me apóia, quem me atrasa, quem tem por mim afeto e quem apenas me tolerava, que na primeira oportunidade mostrou a que veio. Embora possa trazer um quê de amargura, me mostra por onde ando, ajuda a não pisar em falso.

Não há como saber por que caminhos trilharemos mas, por hora, tudo se acerta, até mesmo, melhor do que em meu mais ambicioso devaneio.

Volto a ressaltar que de onde imaginei encontrar algum apoio, encontrei sincera amizade e amparo. Não há como expressar minha gratidão, só posso dizer que não esquecerei.

Depois de tudo isso, não tenho mais porque chamar este espaço de Infortúnio, realmente, minha vida não é. Não voltarei, entretanto, ao nome Antigo Infortúnio, uma vez que preciso algum que ainda esteja desprovido de significado, que não esteja saturado de lembranças e sentimento. Como aqui é onde, ironicamente, escondo muito do que penso, chamarei de O Castelo do Ninja.

De Volta Para o Infortúnio VI

2010-04-11T10:18:00.000-07:00

Entendi o porque não consegui dizer nada sem ser por escrito, não ia conseguir dizer algo que realmente não queria, não podendo te ouvir. Tentei comer alguma coisa, só serviu para a gastrite piorar. Vou parar porque isso já está parecendo twitter.

De Volta Para o Infortúnio V

2010-04-11T10:06:00.000-07:00

Agora, eu já nem sei o que escrever. Sinto que esgotei, mas não me parece que esteja melhor. O fardo que criei só parece maior e mais pesado. A dor de cabeça piorou, a de estômago já me fez recusar o almoço. Pra não falar em fantasmas do passado, já me apareceram as piores assombrações que eu sequer podia imaginar. Não era isso o que eu queria, mas fiz. É notória a capacidade de um ser humano de estragar tudo. Não consigo convencer nem a mim mesmo de que sou constante. Um amontoado de pequenas coisas explode em uma decisão precipitada e no fim, conforme já se percebe, eram apenas pequenas coisas. Apesar de saber que lamentos não levem a parte alguma não consigo deixar de produzi-los. De repente é melhor agora, aqui e, principalmente, sozinho. criei essa situação sozinho e é assim que pretendo manter as coisas. Ninguém merece ser envolvido na tentativa de um improvável conserto, já basta as que eu já envolvi. "O importante é que não se abram feridas que não tem como fechar", estou convicto de que abri várias dessas.

De Volta Para o Infortúnio IV

2010-04-11T09:54:00.000-07:00

Percebo que estou apenas repetindo várias vezes as mesmas frases, não tenho a intenção de que ninguém leia isso, então não tem problema. Baixo valor literário para extravazar a tempestade no meu peito, porque não. O fato de todas as músicas do meu computador terem sido ouvidas ao teu lado, de eu só saber olhar os programas que tu gosta, de eu te imaginar em todas as histórias das letras que os infelizes produtores do multi show colocam no top tvz. O chaveiro, a toalha, o pijama, as velas, as fotos, a revista gloss, os dvds do friends, os dados, a caneca, as camisetas, as tatuagens, tudo grita a tua presença, ou melhor, a tua ausência e eu nem sei mais o porque. Não sou hipócrita de dizer que não sei como as coisas chegaram nesse ponto, o que eu não sei foi porque. Imaturidade, burrice, fraqueza, medo, uma amálgama de todos estes, vai saber. É assim que eu me sinto e sei muito bem que isso não melhora nada, apenas mostra que fraquejo tanto em manter a vida que estavamos levando quento em desistir de tudo. Não haveria de me importar se as coisas fossem de outro modo. É, definitivamente os meus trabalhos estão em maus lençóis.

De Volta Para o Infortúnio III

2010-04-11T09:38:00.000-07:00

Tudo está enjoativo, o cheiro da comida, o odioso céu azul e principalmente a maldita árvore cheia de passarinhos na minha janela. Só vejo futuro na dor de cabeça que se instalou. Sempre costumei dizer que a melancolia ajudava a escrever, o mais completo desespero, como eu vejo agora, produz um volume enorme de frases desconexas. Não consigo reter as frases que realmente queria dizer tempo suficiente para escrever. Dói perceber que levei cinco dias para refletir sobre tudo, levei todo esse tempo para deixar a covardia e olhar para trás, avaliar o estrago. Não desaparece da minha mente um "que inferno" em letras garrafais. O pior é que eu criei o meu suplício e já nem sei por qual caminho vou machucar mais gente querida. Olhando de fora deve parecer que esnobei todo o apoio, a hospitalidade, o carinho e, francamente, olhando pelos meus olhos é exatamente o mesmo que vejo. Se muitas vezes me arrependi de não ter feito algo, essa é notoriamente a vez que mais me arrependi de ter feito alguma coisa. Por um capricho estraguei tudo, com que cara posso pedir confiança denovo?

De Volta Para o Infortúnio II

2010-04-11T09:19:00.000-07:00

No fim, só me resta esse blog para desabafar, tudo o que eu preciso dizer para alguém vai ficar só qui mesmo, sem sentir acabei me isolando e cheguei ao ponto de sequer saber pra quem eu poderia ligar pra pedir um ombro amigo. Não sei com que cabeça vou fazer o maldito trabalho para amanhã de manhã. Simples assim, não sei. Só tenho a máquina fria na minha frente, as músicas, as fotos, as lembranças, o sofrimento e a sensação de que fiz algo tremendamente errado e que vai deixar cicatrizes profundas. Se paro para pensar, já não sei porque fiz o que fiz, mas fiz, agora pago. Só se percebe que se está isolado quando se percebe dentro de um poço e não sabe pra onde pede ajuda. Provavelmente estou sendo injusto com pessoas que me apoiariam de bom grado, mas na agonia, sinceramente, não consigo imaginar quem elas são. As lágrimas que irromperam pararam, mas ficou a sensação de que isso foi a ponta do iceberg, de que ainda vou pagar muito caro pela dúvida. No fim das contas, cavei a minha própria cova e arrastei os que me são mais caros para ela, tenho a impressão, entretanto, de que vai ficar bem pior, bem pior.

De Volta Para o Infortúnio

2010-04-11T08:49:00.000-07:00

Não tenho mais nem certeza do que vim fazer na frente do teclado, a confusão agora atrapalha até a memória da grafia correta das palavras. Aquela convicção de que agia de maneira certa ficou terrivelmente abalada quando absolutamente todos os que me rodeiam se mostraram contra mim. O pânico, a insônia e a gastrite incessantemente mostram que eu me importo muito mais com isso do que eu quero admitir. Na busca por algo que não sabia se queria, perdi o que eu sabia que queria. Me abala ainda mais quando percebo que ainda somos o plano de fundo do meu computador, somos a lista de músicas no meu celular, somos as fotos no meu mural. Me preocupei tanto com algumas coisas que ceguei para a melhor coisa que já conquistei. O grito está preso na garganta, a vontade de socar as paredes até as mãos sangrarem, a anos abandonada, são mais presentes do que quaisquer outras. Sequer consigo desabafar, perdi as contas das vezes que as lágrimas me vieram aos olhos e ali ficaram, esperando sabe-se lá o que para sair. Embora tu me digas que não, este me parece um caminho sem volta e isso me desespera. Assim retorno ao infortúnio, isso não era para acontecer.

Você atinge o seu potencial?

2010-03-28T20:47:00.000-07:00

Fugindo um pouco à regra de escrever textos intimistas, trago esse que de certa forma mostra que eu não vou á universidade à passeio, nem agora, nem antes.

Você atinge o seu potencial?

O desenvolvimento pleno dos seres humanos depende de vários fatores ao longo de sua vida, desde os primeiros estágios da gestação até idades mais avançadas. A primeira variável no desenvolvimento é o material genético dos pais, que determina os potenciais e restrições que definem o que pode ou não ser atingidos no decorrer da vida.

Nas primeiras fases do desenvolvimento, ainda na fase pré-natal, é que ocorrem as mudanças mais significativas, uma mãe que não tenha uma alimentação adequada, por exemplo, vai comprometer a nutrição do feto e consequentemente o mesmo nascerá abaixo do peso. Existem também fatores químicos passíveis de gerar anomalias no feto, estes são chamados teratógenos, que muitas vezes apenas por estarem presentes no sangue da mãe podem causar influências danosas no feto sem que haja qualquer reflexo na primeira. O fator genético também é imperativo para um desenvolvimento sadio, uma vez que existem defeitos congênitos, que podem variar muito em aparência e severidade.

O crescimento pós-natal segue um padrão preciso, que é pontuado por diferenças individuais cada vez mais evidentes à medida que a pessoa atravessa os marcos da primeira e segunda infância, pré-adolescência e adolescência. As influências externas também podem ter grande peso nessa etapa, o crescimento compensatório é uma característica que ilustra essa possibilidade. Uma criança experimentará o crescimento compensatório se, por exemplo, passar por um período de desnutrição severa. Durante esse período o crescimento será retardado, cessadas as adversidades, a taxa de crescimento se acentuará até que se aproxime do grau correspondente a esse período.

Além do crescimento absoluto, o desenvolvimento também engloba a maturação das estruturas corporais, ou seja, o funcionamento pleno das mesmas. A medição direta dessa maturação pode ser feita direta ou indiretamente. Embora a medição direta seja o ideal ela nem sempre é fácil de obter ou aplicável a todos os períodos de maturação. O surgimento das dentições, por exemplo, apesar de indicar o status maturacional, só é aplicável a duas fases da vida. As características sexuais secundárias, como o crescimento dos seios, dos pêlos pubianos e a mudança de voz, são uma maneira indireta de avaliar a maturação.

O crescimento dos seres humanos encerra entre o início da terceira e final da segunda décadas de vida, isso não significa, contudo, que o indivíduo mantenha o status e o tamanho adquiridos em seu desenvolvimento. Essas mudanças refletem o envelhecimento, e mais do que qualquer outra coisa, a influência dos fatores externos. A falta de exercício pode resultar em osteoporose e consequente perda de peso, assim como o achatamento dos discos vertebrais pode causar uma leve diminuição da altura.

Conhecer os padrões de normalidade auxilia os profissionais a detectarem possíveis crescimentos anormais ou retardados possibilitando que cada indivíduo atinja todo o seu potencial, com o mínimo de interferência negativa. Será que você atinge o seu?

Calmaria e Bons Presságios (pra variar um pouquinho, não?)

2010-03-08T17:10:00.000-08:00

Depois de um período sem dedicar tempo às letras, volto para a frente do computador para não deixar feio o registro de postagens mensais, visto que fevereiro passou em branco. Sem nada que aflija os pensamentos fica difícil pensar em algo para escrever, mas nem só de desgraça vive a vida, o que, aliás, espero ser a menor parte da mesma. Coisas boas se encaminham e parecem, cada vez menos, sonhos que por sua vez já passaram por mirabolantes. Não apenas no campo afetivo, mas o profissional, que antes recebido com surpresa entre todos que me rodeavam, mostra cada vez mais possibilidades de satisfação. Típico escrever coisas como aspirações em épocas como início de semestre, ainda mais para quem vivencia o meio acadêmico, mas depois de toda a insegurança e aflições recentes, por que não usar o chavão, cheguei na calmaria depois da tempestade. Não há porque remoer pensamentos funestos cuja problemática já foi superada. Percebo que não é necessário dedicar nem mesmo uma mísera linha à desassossegos que já aquietaram. Os próximos tempos, embora de prováveis vacas magras, tendem a serem melhores e melhores, desde que não se perca tempo pensando em quando eles não o foram. Um viva à estabilidade que, tanto quanto a ousadia, tem o seu valor.

Férias dão nisso

2010-01-18T07:31:00.000-08:00

Não sei porque sempre me parece que quando eu vou falar qualquer coisa a qualquer pessoa parece que isso vai ser motivo de mágoa ou desentendimento, o que, na maioria das vezes, de fato acontece. Fica difícil até mesmo escrever sobre qualquer coisa sem usar metáforas ou eufemismos. Aliás, sempre recorro a estes recursos. E quando um turbilhão de dúvidas sem concatenamento é o que está na minha cabeça não ajuda muito a situação a melhorar. De repente tem a ver com o fato de ser período de férias e aquele velho ditado que todo mundo já ouviu de uma tia ou avó, "cabeça vazia oficina do diabo". Sem muito tempo para discorrer sobre qualquer dos motivos da minha inquietação, deixo tudo por aqui, quem sabe continuo outra hora, o que eu duvido muito, diga-se de passagem.

Não me vem correr atrás do prejuízo agora..

2009-12-21T18:26:00.000-08:00

Dizem que inveja mata, se isso acontece, siceramente, não sei. Sei, contudo, que está a ponto de fazer uma pessoa ou duas mostrarem um sorriso com algumas falhas. O que impede isso de acontecer é a distância geográfica e, obviamente, o meu desconhecimento do semblante dos indivíduos (que podem passar a ser divididos se pararem na minha frente). Tenho feito o possível para manter a seriedade e me conservar ignorante quanto a essas pessoas, porque se isso mudar, não me garanto. Chego a conclusão que o meu santo é um belíssimo goleiro pois a quantidade de tentativas de me aplicar bolada nas costas nos últimos tempos tem sido fenomenal. Não sei o que motiva esses transeúntes, deve ser, como diz Rita Lee, a felicidade alheia que incomoda. Que culpa tenho eu se existem seres humanos obtusos o suficiente para esnobar a pessoa mais maravilhosa do mundo e, depois que alguém (eu) se esmera para conquistá-la e fazê-la feliz, quer correr atrás do prejuízo. O pior é que ainda tentam isso através de maravilhosos poemas onde vale até rimar "amor" com "dor", pode?

É descarrego? É. É medo? Talvez, estou sujeito a isso, quem não está? Volto a questionar: tenho culpa se eu consegui perceber o quanto a pessoa na minha frente era especial, antes que pudesse perde-la?

Vai entender..

2009-12-16T18:49:00.000-08:00

Vocação para sofrer, deve ser isso que o ser humano tem. Tenho quase todos os motivos pra estar radiante, mas não estou. Notoriamente percebo que não posso deixar de dar ênfase no quase. Em poucos dias tudo o que venho esperando nos últimos tempos vai acontecer, essa fase vinha se aproximando lentamente e, sem aviso, dá um sobressalto. Reagi como quem sente o prazer de se deparar com uma reta de asfalto novo em uma rodovia e sente como se flutuasse, cada vez mais rápido, e de repente passa por sima de uma singela cratera na pista. Não há tranquilidade que segure. Não sei dizer se o que me incomoda são os mundanos e nada louváveis hábito e ou ciúmes. O fato é que sequer consigo articular meus pensamentos, quanto mais a escrita. Tenho plena consciência de a vida é produto de escolhas e do porque de cada uma delas. Isso, contudo, nunca me impediu de lamentar nada ou de me render à auto-piedade, e não é agora que vai começar. Percebo nessas horas que existe um certo prazer masoquista de despencar do alto da felicidade e da realização. Consegui essa façanha em poucas horas e não tenho certeza nem mesmo de que tudo não passa de um devaneio de uma mente que insiste em não se ocupar com assuntos que não lhe proporcionam prazer, ou dor, como é o caso. Não deixo de sentir a decadência bater e, conforme se bem sabe, não adianta comer um quilo de chocolate nem enfiar a cara nos livros, tampouco ouvir música a volume de estourar os tímpanos. Pensar a respeito só faz piorar, uma vez que é dessa forma que os pensamentos mais funestos emergem e estes, à uma da manhã, sozinho e sofrendo de cansasso crônico, tomam um ar de realidade e quanto pior, melhor. Creio que a única possibilidade de não dedicar todo o meu ser à auto-comiseração é mesmo ir direto para a cama e deixar que o tempo faça o que faz melhor, passar.
PS: a tentação de colocar um título praguejanto foi grande.

Desabafo, acho..

2009-12-13T15:34:00.000-08:00

Incrível perceber que ao te conhecer redescubro a mim mesmo. Impensável até algum tempo (três meses?) fazer e, principalmente, pensar certas coisas que agora são, de certa forma, corriqueiras. Não que estas não tenham importância, quero dizer que se tornaram usuais no pensamento. Cada vez menos sei lidar com a distância, se antes dissemos "não é o fim do mundo, daqui a dois meses a gente se vê", agora, imaginar tal espera não chega a ser cogitável. O futuro começa a ter pesar toneladas e mesmo que seja um peso figurativo, são toneladas figurativas. Tento organizar todas as minhas variáveis para que tu te encaixes sem choques. Resultado: chego à conclusões que à quaisquer olhos externos parecem iminentemente estúpidas mas que para mim são o retrato da felicidade. O desabafo tem por objetivo um alívio momentâneo, uma vez que tenho assuntos iminentes a resolver e, na atual conjuntura, sequer consigo adormecer facilmente sem sentir o calor do teu corpo. Enfim, a espera é cada vez menor e nem por isso é menos penosa, apesar disso tenho que distanciar a cabeça do coração desanuviar a mente por três ou quatro dias para, por fim, me permitir usar todo o meu ser para desejar a tua presença.

Santa Maria

2009-12-01T15:47:00.000-08:00

Não é do meu feitio colocar coisas que não são de minha autoria por aqui, hoje, quebro esse hábito, mas tenho motivos para isso. Explico-me, a música que está logo abaixo sempre esteve no ról das minhas preferidas, desde os áureos tempos, ainda assim me provoca reflexões (e arrepios) cada vez que ouço. Hoje, particularmente, ela tem um significado mais profundo para mim. Arrisco a dizer que não é difícil adivinhá-lo.

Santa Maria

Meu monumento estradas e trilhos
minha saudade este tempo que vai
estes serritos
estes montes me guardam
e ainda guardam se um dia eu voltar pra ti

Santa Maria me guarde estes montes
que em suas fontes ao som de oração
Santa Maria da Boca do Monte
pra ti meu canto, acalanto e canção...

Sol na praça presidente, quente é teu calor
muita banda na varanda e na orelha um cobertor
tanta vida diferente, tanta gente vem e vai
incerteza de quem entra, mas saudade de quem sai...

Tchau na estação quem ainda não deu
não entendeu quem lá vai quem já vem
triste é sentir virar som de saudade quando vai longe o apito do trem

Santa Maria Maria da Graça doce menina maria fumaça
verde tão verde tão cheia de si
que da vontade de cantar pra ti

(Beto Pires)

Onde habitam meus pensamentos

2009-11-29T15:51:00.000-08:00

Duas semanas esperando por dois dias que passaram rápido como água escorrendo pelas mãos. Não digo que não valeu a pena, jamais cogitei tal coisa, não é esse o problema em questão. O que acontece é que estando de volta ao meu lugar não posso deixar de sentir como se uma parte do meu próprio corpo ficasse para trás. Não tenho forças sequer para resistir ao sono ou à vontade de chorar. Mesmo sabendo que tenho mil coisas à fazer, nada ocupa meus pensamentos além da lembrança. Sei que os dias passarão, como sempre passam, amenizarão o vazio e trarão novamente o reencontro. Até lá, preciso me conformar que tenho pouco mais de quatro centenas de quilômetros entre mim e meu coração e estando longe até mesmo um simples sorriso fica difícil.

"..o sol vermelho baixando, lembra

as tardes lindas que passamos juntos

já pensei em ir embora

deixar tapera esse Rancho Solidão.."

2009-11-20T14:58:00.000-08:00

Desânimo, já sentiu?

Machista? será mesmo..

2009-11-09T09:02:00.000-08:00

Não ando com muita cabeça pra escrita, tenho passado mais tempo lendo quadrinhos e pensando na melhor parte do meu tempo que , diga-se de passagem, não é a maior. Algumas idéias sempre surgem mas não se enraizam. Tenho lido também muitos blogs e por influência de um, o Malvadas, me peguei pensando sobre machismo e feminismo. Como o Malvadas é escrito por mulheres, uma delas minha conterrânea por sinal, muitas vezes tenho a impressão de que as coisas ditas lá soam um pouco feministas, não faço aqui juízo de valor, apenas comento, afinal, gosto muito do blog. Enfim, me peguei pensando que me parece que os homens sofrem tanta discriminação quanto as mulheres. Me explico, é de conhecimento geral o estereótipo de que todo o homem se satisfaz com um sofá, uma cerveja gelada, uma boazuda do lado e uma televisão passando futebol na frente. Conclusão, somos taxados de preguiçosos, bêbados, cafajestes e, o que mais me desagrada, burros. Sei que existem pessoas assim mas rotular é rotular, contra isso não tem argumento. Me incomodam as afirmativas de origem feminista pois não gosto de futebol, embora goste posso perfeitamente viver sem cerveja, sempre fui um piegas incorrigível e nunca servi para obtuso, entre outras coisas. Não sou à favor de machismo, de forma alguma, mas acredito tampouco em igualdade de sexos, não existe uniformidade sequer entre pessoas de mesmo sexo, que dirá de diferentes. Não consigo entender como alguém queira formar padrões baseados nesse tipo de premissa. Cada ser humano é um, rotular mulheres é ignorância, rotular homens é ignorância, ou seja, ROTULAR É IGNORÂNCIA e ponto.

Mais Existencialismo

2009-10-26T11:29:00.000-07:00

Muitas das últimas vezes que escrevi comecei dizendo que era um assunto difícil de explicar. Pois bem, dessa vez não fugirei à regra. Não sei ao certo se o que quero é abraçar o mundo, não tenho certeza. Sei que é estupidez tentar algo dessa natureza, o que incomoda, contudo, são coisas imutáveis, que ao passado pertencem. Todo o meu lado consciente diz que não são coisas que se deva dar atenção, afinal, conforme eu disse, são imutáveis, mas não consigo ignorar tais coisas. Não sempre. Em ocasiões normais tenho uma desenvoltura particularmente eficaz em relação à tais coisas, agora, entretanto, pensamentos desse tipo me invadem a cabeça a todo o momento e de lá não saem. Tenho plena ciência de que deveria ocupar meu tempo livre com coisas mais produtivas que divagações dessa espécie, mas isso é involuntário. É difícil até mesmo manter a continuidade do raciocínio quando tento colocar uma "rede" de pensamentos em uma "linha" de escrita. Talvez ainda, o que me leva a divagação seja o fato de eu não estar onde quero, com quem eu quero. O receio, provavelmente, venha daí. Não tenho nenhuma garantia, e não haveria como ser de outra forma, de que alguém sem as minhas limitações atravesse meu caminho e, por não ter amarras, chegar antes de mim no objetivo. Sei que tenho posição privilegiada nesse caminho e, creio, que o trilho sozinho. Sei também, entretanto, que existem outros que querem, abertamente, me passar para trás. Esses mesmos não possuem as limitações que eu me referi. Quanto ao resultado disso tudo, terei de pagar para ver. O futuro, assim como o passado são domínios que não podemos perder muito tempo contemplando, ou imaginando, tentar mudá-los à revelia é, como já disse, tentar abraçar o mundo. Ainda assim não consigo evitar aspirações como essa. Arriscado, sem dúvida, mas já coloquei todo o meu ser nessa aposta.

Para quem não consegue ler as entrelinhas eu escrevi sobre ciúmes.

Saudade

2009-10-15T08:37:00.000-07:00

Certas coisas são difíceis de explicar. A situação que me encontro agora, porém, não se encaixa nessa categoria, afinal, sequer consigo encontrar palavras que descrevam a agonia que sinto a todo momento que tenho consciência da tua ausência. Não é tão difícil, no entanto, criar uma analogia para isso. Na realidade existe uma bastante gasta, que diz que depois de estar no céu tudo mais parece o inferno.
Todos os detalhes, cada vez que lembrados, ficam mais brilhantes, fazendo contraste com o resto do mundo, que visto solitariamente adquire cores cinzentas e luzes sombrias. Voltar à rotina se torna uma tarefa de dificuldade colossal. Simplesmente não há como evitar comparações.
O pensamento fica desconexo, o texto é um espelho embaçado refletindo de forma tortuosa a confusão da cabeça. Talvez, do coração. Um turbilhão de sensações vêm à memória, umas trazendo outras, assim sucessivamente, tornando difícil de gravá-las em texto. Todas são impressões sem preço e, na indecisão do que escrever, não escrevo nada.
Enfim, desde aquela curva na esquina da rodoviária, sinto como se meu pescoço fosse sendo apertado constantemente. Como se um buraco ocupasse o espaço no meu peito que estava preenchido com a tua presença. As horas conversando dão algum conforto, de fato, mas são como uma amostra pálida da luz que tu emanas em mim. De certa forma, pode-se dizer que estas mesmas horas, que tentamos nos reconfortar, servem como uma auto-flagelação, afinal, lembramos a todo o momento que estamos distantes.
Embora tudo isso doa muito, cada minuto ao teu lado faz as longas horas de espera valerem a pena. Não trocaria os poucos momentos que passo contigo por estabilidade nenhuma no mundo.

Acho seguro dizer que te amo, de verdade.

.. não?

2009-10-07T06:29:00.000-07:00

Nem só coisas boas acontecem, afinal. Chego a pensar que todos são capazes de aceitar a felicidade dos próximos por si mesma. Na maioria dos casos ainda acredito que isso seja possível, decubro, porém, que alguns aceitam por puro fascimo. Explico. Chegou aos meus ouvidos que houve quem me dissesse que estava feliz por mim mas, na realidade, aceitava a situação pois esta última era propícia para que eu me mantivesse centrado em outras coisas. Não deixo de ficar chateado, paciência, ou, como costumo dizer, acontece, não?

A excessão de pequenas coisas como a dita acima, que na realidade sequer me incomoda mais do que deveria, tudo continua indo "cada vez melhor". Como tenho feito força para pensar que tudo dará certo, na melhor sequência possível, tudo tem acontecido dessa forma e, tenho certeza, irá melhorar.

O universo conspira por nós, não?

Acerca das Mudanças

2009-09-30T12:54:00.000-07:00

Não, nada de postagem valendo. Essa aqui é só pra explicar que tentei deixar o blog um pouco mais leve, muito embora não consiga mudar o fundo satisfatoriamente, fica preto. Quanto ao nome.. bem, não tenho um novo, logo, fica o Antigo infortúnio, uma vez que não me sinto, nem de longe, desafortunado. Não mais.

Escrever?

2009-09-30T11:39:00.000-07:00

Frequentemente tenho vontade de escrever, mas como já dito algumas vezes neste mesmo blog, para escrever este que vos escreve precisa estar com estado de espírito propício, em outras palavras, mal, deprimido, chateado ou algo do gênero. A dificuldade reside justamente na escasses destes sentimentos na minha vida nos últimos tempos. No máximo algum lapso de melancolia, alguma surpresa esperada, sim, esperada, que me faz refletir por alguns momentos, mas, no fim, volto à luz, mesmo que seja uma luz noturna, como gosto de imaginar.

Uma questão que por vezes também me impede de colocar as idéias por escrito é o fato de não me identificar mais com esse blog, ou pelo menos a maneira como ele se apresenta. Essa aparência, relativamente recente, surgiu em um momento de transição, o que no meu entender é algo passageiro, logo, como era de se esperar, passou. De qualquer forma, tudo está diferente, simples assim. Consideravelmente mais positivo. O objetivo geral mudou. Para ser mais específico, existe, agora, um objetivo maior, um motivo pra seguir em frente. Algumas preocupações desnecessárias ficaram para trás e algumas novas foram colocadas na ordem do dia, consequência direta do novo objetivo. Assim como a mudança das músicas, dos programas, do humor.
Mesmo que algumas vezes o passado ou, ainda pior, os hábitos do passado batam na porta, rapidamente me refaço. Até agora, não hove nenhum probema que não tenha parecido bem menos ameaçador depois de um banho e uns minutos de boa conversa, mesmo que por mensagem instantânea ou telefone.
Estou feliz assim, mesmo que passe a maior parte do tempo esperando o melhor parte do tempo.

Ousadia

2009-09-01T11:30:00.000-07:00

Tem algum tempo que não paro para escrever, mais de um mês. A pricípio creio que foi por falta de tempo, queria curtir as férias. Depois foi o ócio, mas não o criativo, que costumo incentivar, era um ócio estéril, sem passado nem futuro. Poucas vezes passei tanto tempo me dedicando a passatempos infrutíferos para qualquer coisa que não passar o tempo, de fato. Minhas férias prolongadas por questão de detalhe não perderam o sentido. A última semana antes de voltar para o mundo do centro de educação física e desportos teve um caráter de provocar mudanças que me permitissem ver o que eu já conhecia com novos olhos.

O espírito da mudança é sem dúvida a ousadia. Uma vez que nos permitimos experimentar essa maravilhosa possibilidade, certamente o seu poder de embriaguez se fará sentir. Sutilmente se mostrará profundo. Começando com pequenas coisas, pequenos desejos, uma tatuagem por exemplo, pequenos delitos talvez, como dirigir escondido, para depois partir para mudanças mais significativas. Se afastar de pessoas que apenas por hábito temos por perto. Se aproximar das pessoas que achavamos não ser possível. Ir a lugares que ninguém imaginaria nos achar. Mostrar que somos capazes de versatilidade, de promover mudanças positivas, de que podemos fazer as pessoas a nossa volta serem felizes, e, por fim, encontrarem sua própria ousadia.

Uma vez que feito isso, pude, em cerca de quatro dias, dizer que sou alguém que vê o mundo com novos olhos. Reencontrei, por que não dizer, a satisfação do sonho, do desejo, da expectativa e por fim, da reciprocidade. Pude, como há muito não acontecia, me sentir completo, comigo mesmo, com alguém. Encontrar, em apenas uma noite, todos os elementos que me levaram à conclusão de que, sim, existe alguma perfeição nesse mundo, desde que se tenha coragem para encará-la de frente. Enfim, pude perceber a beleza de um nascer do sol, pois quando senti que tenho a capacidade de fazer as coisas darem certo, me permiti estes segundos de contemplação.

Não é a primeira vez que penso à respeito da mudança. Creio, aliás, que seja um dos questionamentos mais pertinentes a todo o ser humano. Certa vez escrevi sobre uma mudança de "360°". Desta vez não foi isso, me permiti, uma vez que percebi a capacidade da ousadia, mudar minha vida apenas 180°. Usando a minha metáfora da caixa: aos poucos, arrumei minha vida dentro de uma caixa, desta vez, virei-a de cabeça-para-baixo e, sem desvirar, a abri. O resultado que encontrei foi a reconfortante beleza do caos. A força de vontade das pessoas que molda sua sorte, não o acaso. Uma vez que tive coragem para enfrentar o desconhecido com um sorriso nos lábios, encontrei exatamente o que procurava. Metaforicamente falando, percebi que poderia jogar um dado e tirar quantos seis eu achasse necessário.

Meu mais sincero carinho a quem sabe que inspira essa ousadia que tanto me traz felicidade, que me leva a escrever, mais uma vez.

Meus bons amigos

2009-07-15T23:25:00.000-07:00

São três e meia da manhã, estou sem sono e isso não é um conto. Quanto ao sono, é mentira, não sei porque escrevi. Enfim, as coisas estão se aprumando, passei nos meus exames (bioquímica e anatomia, nunca fui muito fã de biológicas, não me acerto com o tal de "decorar") e entrei em férias. Não há muito do que reclamar, mas como bom ser humano não demorei a achar algo que me inquietasse antes mesmo de alcançar a quietude em si.

Aproximadamente uns dois dias atrás me deparei com algumas fotos da minha antiga turma de jornal, mas achei algo estranho, não demorei muito para perceber o que era a peça que faltava naquele quebra-cabeça de rostos, faltava eu. Então comecei a compreender as dimensões de algumas das escolhas que fiz. Embora obviamente o abandono do curso de jornalismo não signifique abandonar meus amigos que ainda cursam, é difícil manter o contato, ao menos na intensidade anterior.
Quando escrevi que comecei a perceber, não era exatamente o que ocorreu, pois em oportunidade anterior, descobri que é bastante dolorido, e imagino que o local exato da dor seja o ego, quando as pessoas de quem éramos próximos mudaram enquanto estávamos alheios. Por exemplo quando algum casal volta a namorar, um novo se forma, a turma aumenta, acontecimentos engraçados, também os tristes, ainda os chatos, em resumo, esse turbilhão de coisas sobre pessoas das quais gostamos que seguem acontecendo enquanto estamos ocupados demais com uma vida nova. É evidente que não podemos esperar que nossos amigos deixem de viver apenas porque não estamos mais lá, seria muito egoísta pensar assim.
Existe a compensação de que com essas escolhas, no meu caso o curso de educação física, vem uma nova turma, novos amigos, novas alegrias, tristezas, festas e tudo o mais. O porém é como não sentir aquela pontadinha no peito quando encontra (ou vê fotos) os antigos amigos. A solução deve ser aproveitar o tempo que se tem com cada pessoa, uma vez que nascemos sozinhos e morremos da mesma forma. Pensando bem, tenho as minhas dúvidas quanto ao aspecto ruim dessa dorzinha, que acaba de me ocorrer, costuma-se chamar de saudade. Uma parcela das pessoas tem total ciência de que os seres humanos sentem prazer no sofrimento (o restante nega ou ignora tal fato), uns mais mórbidos, outros menos. Se as pessoas não gostassem de sofrer não existiria tal coisa como amor platônico ou assemelhados. Sempre arrumamos uma forma de martírio, quando o assunto é o tal do amor. Enfim, se ainda me sinto incomodado por não estar mais presente na vida dos que me são caros, deve ser um bom sinal, é um indício de que eles ainda são relevantes, e muito, na minha existência.

Piangiano con me.

Chá de Boldo

2009-07-12T18:05:00.001-07:00

Acabo de comer uma fatia de carne de porco do tamanho da minha mão, me sentindo "ligeiramente" estufado depois de tal façanha resolvi apelar à sabedoria popular: chá de boldo. Alguns seres humanos padecem de um mal chamado gula, esta produz no indivíduo um comportamento muito curioso. Mesmo que a pessoa esteja sem fome, ela vai lá e pega o maior pedaço de bolo, sobremesa, ou carne, como é o meu caso. Depois, quando o "fastio" já está instalado, o que fazemos? Dá-lhe chá de boldo.

Existe uma outra espécie de gula que produz um efeito semelhante, ela também é conhecida como luxúria (sim, um enorme clichê sobre pecados-capitais). O que o afetado deste segundo caso faz? Mesmo que a pessoa esteja satisfeita com seu relacionamento ou encaminhamento do mesmo, ela tende a cobiçar mais do que pode, hmm, manter. Isso costuma gerar situações desagradáveis para o portador da característica e para as pessoas que dele se aproximam, pois ele sempre vai se interessar por alguém novo, com novas idéias, novas histórias, novos trejeitos (havia um certo Cap. Rodrigo, da história de O Tempo e o Vento, que ilustra exatamente o tipo de pessoa que descrevo). Neste caso, não tem chá de boldo. E ai?

"Blog novo"

2009-07-09T23:01:00.000-07:00

É engraçado pensar que eu mudei todo o layout do blog e quando pensei "bom, vou postar alguma coisa" me dei conta de que a motivação é a mesma de sempre. Pra quem não lembra, ócio e melancolia são "a fome e a vontade de comer"da escrita.

O que dizer.. Resolvi escrever pois algo me aflige, como não fujo ao meu assunto permanente, tem ligação direta com minhas relações interpessoais, embora isso possa valer para qualquer um (não sou tããão prepotente, ou obtuso, assim a ponto de achar que sou o centro do mundo). Colocando em palavras parece um dilema extremamente machista e egoísta, e talvez seja mesmo, mas quem nunca se perguntou se é possível amar apenas uma pessoa? Creio que temos afetos diferentes em tamanho e qualidade, se é que isso pode ser quantificado dessa forma, para cada pessoa que conhecemos. Sendo assim, se conhecemos uma gama de indivíduos interessantes durante uma vida, como se afeiçoar a apenas uma? Tenho claro para mim que do afeto rotulado como amizade para algo mais é uma distância tênue. No entanto o grande problema, ao meu ver, é quando acaba se magoando algum desses "afetos" pois vivemos apenas uma mísera vez (desculpem, sou um solo desagradavelmente infértil para a religião, seja ela qual for) e tentamos, de forma incrivelmente egoísta, "aproveitar enquanto dá" sem pensar nas consequências, pois algumas coisas simplesmente não tem futuro. Nova questão: se pensarmos em tudo, suas consequências, prós e contras, o que vamos fazer nessa vida? Teríamos que apenas pensar e antes que pudéssemos chegar a uma conclusão teríamos mais e mais coisas para pensar entrando assim em um ciclo interminável de divagação e mais divagação sem descanso e.. Enfim.. Conclua qualquer coisa em cima disso.. Eu ainda não consegui, entrei em parafuso mais uma vez e, para variar, voltei a escrever..

Buenas, voltando ao terreno árido da realidade (ou o que convencionamos chamar dessa forma), queria agradecer a uma amiga, que ajudou a gerar essa reflexão embora sem saber,e que muito provavelmente vai ser a primeira a ver isso, mesmo que não seja, creio que saberá que me refiro a ela. Nunca tive tanta vocação assim para rádio AM, ve se faz mesmo o que disse que faz, mil beijos guria.

De volta a ativa, ou não.

2009-04-25T18:10:00.000-07:00

Não preciso dizer que esse blog está em desuso, mesmo porque o Shinsengumi não existe mais, aliás, dele só me restou uma amizade e,talvez, um descrédito com o ser humano que talvez nunca seja revertido.
Quando eu resolver escrever denovo, mudo o nome do blog, mudo as cores e parará..
Não que eu realmente ache que alguém ainda entra aqui.
Abraços aos que sabem que merecem.

360° X2

2008-10-24T09:01:00.001-07:00

Meu mundo virou de cabeça para baixo, duas vezes, o que pensar a respeito e, principalmente, como agir diante disso são os dois pensamentos que, mais rapidamente, me ocorrem.

Para fim de maior entendimento, devo explicar o que entendo por “mundo de ponta-cabeça”. Uma vez que se o mundo virasse de cabeça para baixo, literalmente, sequer perceberíamos, fica claro, portanto que me refiro à expressão com intenção conotativa. Logo, me refiro às situações que mudam, rápida e radicalmente, nossa forma de ver o mundo que nos rodeia, um evento que nos obriga a ver o mundo sob outra perspectiva. O resultado mais freqüente é a “iluminação”, podendo, contudo, nos deixar “sem chão” (creio, inclusive, que já escrevi sobre isso, embora não seja uma certeza).

Enfim, se o mundo vira de cabeça para baixo duas vezes ele volta para o lugar onde estava a priori? Creio que não. Se pegássemos uma caixa, por exemplo, arrumássemos objetos dentro dela, fechássemos e virássemo-la 360° e, por fim, a abríssemos, os objetos ainda estariam no mesmo lugar, porém, de forma diferente. Em suma, voltamos ao estado inicial com uma visão ligeiramente alterada, evoluída. O fato de nossa visão de mundo voltar para o ponto inicial não muda o fato de que, por um momento, vimos tudo de forma diferente, dessa forma podemos amadurecer.

Lobo sem lua

2008-10-16T21:20:00.000-07:00

Novamente sobre a figueira, Lobo-na -chuva, pensa, pena, passa, respassa, repete, pede, mas, enfim, não sabe o que fazer. Uma coisa se esclareceu em seu caminho. Sua relação com Loba-de-lua, como agora era fácilmente perceptível, era de amor, nada a mais, nada a menos. A questão da sucessão da tribo, por sua vez, se tornava cada vez mais difícil de resolver, a cabeça do guerreiro girava, seu amor com 'de-lua podia pender se ele tomasse as decisões que tinha em mente. Um bom número de pessoas, que lhe eram mais caras, poderiam e, certamente, iriam lhe desencorajar ou até mesmo lhe virar as costas se este tomasse as decisões da maneira como lhe parecia certo. O mais importante, porém, era tomar uma decisão. Cada instante que o guerreiro gastava remoendo esse assunto tornava tudo mais doloroso, fazia a briga com sua linhagem parecer mais e mais inevitável e, principalmente, seu amor por 'de-lua mais forte, pois não havia garantias de que ela, geniosa, entendesse o que ele tinha em mente, uma vez que nem ele sabia ao certo se estava no caminho que lhe era designado. Contemplou a lua por um instante e resolveu entregar-se ao mundo dos sonhos, na esperança de que estes o iluminassem. Não precisou muito para que fantasmas de seus problemas e de seus, seu, amor lhe invadissem o mundo dos sonhos. Seria uma noite longa.

Lobos, confusões e uma figueira

2008-09-23T13:36:00.000-07:00

Lobo-na-Chuva estava sentado no alto de uma figueira, seu rosto mostrava que ele carregava preocupações em sua cabeça. Sua tribo estava se desunindo aos poucos. A briga nesse dia fora com Loba-de-Lua, como já era de se esperar. Ele não entendia muito bem o porquê disso acontecer, simplesmente acontecia, e a todo o momento.
Lobo-na-Chuva já nem recordava como tudo começara, sabia que em um momento eles eram muito próximos, em outro estavam em pé de guerra. Ele desconfiava que pudesse ter algo a ver com o fato de que a sucessão da tribo já não era algo distante e não agradava a nenhum dos dois obedecer às ordens um do outro, disso o guerreiro tinha certeza. Não se podia esperar por uma solução vinda de fora, Lobo-Pardo, o cacique, não ficaria por muito tempo mais. Assim como todo lupino, o cacique resolvera seguir a lua em busca de novos horizontes.
A confusão, tanto de objetivos quanto de sentimentos, tornava a cabeça do guerreiro um grande turbilhão. Muito, ele teria que pensar. Quem sabe ouvir a natureza em busca de um conselho, o importante era não se deixar levar pela raiva. A raiva dava conselhos traiçoeiros.Desperto de seus devaneios Lobo-na-Chuva percebe que a noite chegara. Uma bela lua cheia se exibia no céu. Realmente viver era complicado.

Sem mais novidades

2008-09-08T13:14:00.000-07:00

Eu ia escrever hoje, mas eu percebi que eu sempre escrevo quase a mesma coisa.. Resumo: não vou escrever até eu achar que é algo novo.

Coisas que escrevo em meu caderno..

2008-09-05T12:35:00.000-07:00

Texto adaptado e retirado do meu caderno de anotações.
.
Eu estava pensando em como é mais fácil escrever no computador do que no papel, engano meu, foi só trocar a música (de Through the Fire and the Flames para Longplays).
Bom, hoje eu não estou muito bom no impessoal, então, azar... ...Mesmo que se leve em conta o fato de que a cada briga nos reerguemos, ou melhor, reunimos, os conflitos parecem mais sérios. Enfim a utopia dos... ...está caindo, ao menos no meu modo de ver as coisas.
Talvez, ou melhor, certamente, o problema é mesmo a convivência. Poucas relações não são vitimadas por este algoz. De repente, as pessoas não tenham sido feitas para viver em grupos. Bobagem, escrevo, mas no fundo não acredito, pelo contrário, sou veemente ao afirmar que somos essencialmente sociais. É a minha velha conversa sobre os pilares (na realidade não tão velha).
Cruzando a questão do colapso com os pilares, já não há como saber em quem procurar apoio. É evidente que cada um deve saber de sua vida, o que não quero é me apegar a extremos, creio ser um erro carregar o peso dos problemas sozinhos assim como esperar que os outros resolvam seja também um equívoco.
(03/09/2008)

Meus Moinhos são Dragões ou o Contrário?

2008-09-03T12:44:00.000-07:00

Como é de praxe, a princípio mais uma postagem sem fins lucrativos. Hoje olhei para o blog e percebi que há dias não escrevo (o trabalho do ônibus não conta), estou resolvendo isso.

Já que é a única coisa que me vem na cabeça no momento, aí vai uma postagem bem pessoal (creio). O caso é que, por mais superficial que possa parecer, tomei uma decisão que mudou a minha maneira de agir baseado em um seriado (caso queira saber, era Lost). Resolvi parar com uma busca que, nos últimos tempos, só me consumiu (mesmo que eu tenha passado momentos que, definitivamente, foram alguns dos melhores que eu passei na vida).
A princípio, não tive resultados, talvez porque eu não tivesse realmente desistido de procurar. Fiquei alguns dias sozinho, ou melhor, com as minhas músicas (embora seja um grupo bastante heterogêneo que eu chamo de “minhas”) e, enfim, parei de fato com a busca.
Vai parecer romanesco, mas enfrentei algumas coisas que me desagradavam, e estavam fora do meu alcance no sentido de mudá-las, e sobrevivi. Na verdade o curioso é que, usando uma expressão um tanto gasta (pelo título já se pode imaginar), os dragões eram moinhos de vento. Coisas que pareciam o fim do mundo não significam mais tanta coisa, agora vencidas.
Para fechar um outro fato inesperado aconteceu mas, pensando bem, não vou entrar nesse mérito, basta dizer que o maior dos dragões, o vermelho de sete cabeças, talvez volte a se apresentar a mim como um belo moinho.

Incidente no Ônibus do Campus

2008-09-01T16:02:00.000-07:00

196-A Universidade Faixa Velha, lotado. Ele embarca e avança em direção à parte frontal do ônibus, passa pela catraca, ou melhor, tenta, pois esta se recusa a ceder. Ele já entrando e pânico, e chamando a atenção de metade dos presentes, faz cada vez mais força, até que ouve uma voz: senhor, a passagem. O rubor já tomava seu rosto quando ele entregou seu passe ao cobrador e foi para o mais distante da roleta que lhe era possível.

Imprevistos (ou nem tão imprevistos assim)

2008-08-26T14:12:00.000-07:00

Aqui vai uma postagem sem ambições, eu sequer decidi sobre o que ela vai falar. A questão é que eu preciso escrever e é isso que eu vou fazer.

Os imprevistos, sempre eles. O estranho é que quando nós sabemos que eles vão acontecer (e, ironicamente, continuamos chamando-os de imprevistos) eles costumam ser chocantes. Esse é o tipo de situação em que não queremos ver as coisas que estão debaixo do nosso nariz. Já quando os imprevistos são de fato imprevistos agimos com considerável naturalidade embora às vezes desconfortáveis. É claro que tudo que eu escrevo é baseado unicamente na minha experiência pessoal embora eu escreva na primeira pessoa do plural.

O que eu me divirto comigo mesmo é que eu sempre soube disso e ainda assim ambos os casos me aconteceram nos últimos tempos, mais de uma vez. O fato de eu ter serenidade para escrever sobre isso, para os mais empáticos, já mostra que o caso responsável por esta reflexão foi o segundo, o real imprevisto.

Não escrevi o suficiente..

Bom.. Continuando, um fato engraçado a respeito disso é que embora o resultado seja geralmente desastroso, preferimos (denovo estou escrevendo no plural) quando as piores coisas acontecem. Expressei-me mal. Não era exatamente isso que eu queria dizer, vou tentar denovo. O que eu queria realmente era dizer que quando os imprevistos reais acontecem somos invadidos por uma sensação de vazio. Quando o pior acontece, sempre temos algum plano traçado uma vez que todo Ser humano tem a habilidade de conceber o pior. Talvez gostemos de imaginar situações que nos coloquem em posição de mártir, digamos assim. Mas o tal do vazio, este nos proporciona uma desagradável desorientação. Ele nos faz pensar "e agora?", pode ser algo interessante pois é o melhor ponto para o recomeço. Eu, usando agora o singular, detesto recomeçar.

Se a postagem prestou, sinceramente, não interessa. O meu objetivo, desde o início, era, realmente, escrever apenas.

Melancolia Criativa

2008-08-20T11:44:00.000-07:00

Estava eu pensando cá com meus botões e me deparei com um pensamento interessante. Todas as vezes que eu produzo algum texto acima da minha média eu não estou nas minhas melhores fases, coisa que não é exclusividade minha. Quando estamos felizes, ao menos no meu caso funciona dessa forma, não achamos tempo para coisas como escrever. Esse texto, por exemplo, está ficando de uma mediocridade acima da média. De certa forma isso é um bom sinal uma vez que eu estou bem mais "feliz" (na realidade tranqüilo seria bem mais adequado) do que quando escrevi o meu último texto decente (isso foi há dois dias atrás). Um questionamento que pode surgir para a pessoa que reflita sobre isso é "o que é mais válido, a melancolia produtiva ou a feliz esterilidade?". É uma questão interessante de analisar sendo que no primeiro caso deixamos um legado, já no segundo isso não acontece pois estamos muito felizes para gastar nosso precioso tempo feliz com qualquer outra coisa que não seja ser feliz. Há de se reconhecer que a primeira hipótese é, intelectualmente falando, muito melhor. Eu, porém, não culpo os que preferem gastar suas adoradas vidas com a felicidade mesmo porque eu me incluo nesse grupo. Como eu disse antes, texto abaixo da média.

Pilares

2008-08-18T13:07:00.000-07:00

Resolvi acessar o blog hoje e descobri que já fazem mais de dois meses que eu não posto nada por aqui. Deve ter a ver com o fato de que a partir do momento que eu entrei em férias (metade de julho) eu sequer li algo considerável.

Seguindo a linha de temas nada subjetivos que eu gosto de abordar, resolvi escrever sobre os "pilares" da vida. Em primeiro lugar vou tentar definir o que eu entendo por pilar (afinal, de que vale uma metáfora indefinida). O meu conceito de pilar é bastante primário, eu diria, mas eu explico mesmo assim: pilar são os aspectos da vida em que nos apoiamos, que servem de sustentação para suportarmos os percalços da existência (que bonito isso, hein?). Como quem não teve preguiça de ler a minha postagem anterior deve ter percebido (quem teve preguiça e se arrependeu, é essa postagem logo abaixo) os amigos são indiscutivelmente um dos pilares mais fortes que podemos construir, sim, nós temos que construir os benditos pilares.
Afinal, para que pilares? Nós nascemos e morremos sozinhos, não? Sozinho de ## é #### (apud João Victor). Qualquer pessoa que tenha resolvido viver em sociedade (e, por acaso, todas que eu conheço estão incluídas nesse grupo) pode ser considerada desprovida de lógica básica caso realmente pretenda se apoiar apenas em si mesma. O mundo é um, cada um de nós é um, logo podemos encará-lo sozinhos. Claro que não. O mundo é um grupo de "ums" de proporções abissais, cada um de nós é um apenas. Precisamos de apoio exterior querendo ou não. Esse apoio pode ser também a família ou até mesmo o trabalho (ambos fazem parte do meu grupo de pilares). A minha motivação principal sempre oscilou entre o relacionamento homem-mulher, e creio o mais instável, o que configura um belo paradoxo relevando o meu gosto pelo estável e a amizade, embora nos últimos tempos mais de uma vez a mudança de um para outro foi bem conturbada (não só a mudança de pilar em si, como a mudança de "classificação"). Existe ainda uma última situação a considerar, quando perdemos um ou mais pilares, esse fenômeno produz a sensação que eu costumo chamar de "ficar sem chão". E ultimamente eu tenho ficado muito "sem chão".
Aonde eu quero chegar com isso tudo? Nem eu tenho certeza. Pensando bem, escrever é um dos meus pilares.

Amizade

2008-06-05T10:57:00.000-07:00

Advertência: O meu humor hoje não está lá essas coisas (se você pensou "e o que eu tenho a ver com isso" vá ao diabo que lhe carregue desde já) como vocês já devem ter percebido, portanto não garanto que o meu "artigo" não vá soar ofensivo para alguém(s) (e podem apostar que eu estou pouco me importando se isso acontecer).
Devido a alguns fatos recentes (não se gastem perguntando, eu não pretendo dizer o que foi) eu me parei para refletir o que é a amizade, o porque dela e, principalmente, para onde ela leva. Desnecessário dizer, não cheguei a lugar algum, com exceção talvez da melancolia (e se alguém ainda insiste em me criticar mentalmente, vá pentear macacos). Tenho que começar por algum lugar, vou escolher na ordem que eu citei acima. "O que é a amizade?" é algo que muita gente deve ter se perguntado uma infinidade de vezes e eu não sou a exceção da regra. Companheirismo, ajudar quando o outro precisa de auxílio, tanto de natureza afetiva quanto profissional ou até existencial, mesmo que essa ajuda não seja mais do que dar um ombro ao pranto, ouvir em silencio ou mesmo arriscar um conselho ou dizer uma verdade que o outro não quer ouvir. Esse é um conceito bem pessoal, como não poderia deixar de ser, e cada um pode ter algo a acrescentar, até a retirar mas em linhas gerais eu duvido que qualquer pessoal venha a contestar o que escrevi. O segundo ponto é o "porque da amizade", me desculpem a vulgaridade mas se alguém tem alguma dúvida quanto ao fato de que precisamos tanto de amigos quanto de oxigênio, vamos sentar e discutir seu futuro como deficiente mental. Em resumo pode-se dizer que as mesmas coisas que eu citei como definição de amizade, as pessoas, todos nós, precisamos de amparo as vezes por mais que digamos que somos auto-suficientes. Finalmente, "aonde a amizade leva?", que afinal era o ponto onde eu queria chegar desde o início. Eu costumo dizer aos quatro ventos que eu não crio esperanças com nada, isso é verdade. Mas se vocês estiverem pensando o porque de eu estar mal, parabéns, acharam o meu calcanhar de Aquiles. Não é fácil se aproximar de mim de verdade porque uma vez que uma pessoa faz isso ela facilmente pode me derrubar. Por mais que isso tenha sido exposto na 1ª pessoa, é uma constatação bem genérica, creio que muita gente pense assim. Mas no fim das contas, até onde podemos confiar nas pessoas, até onde podemos confiar nossas vidas, o âmago do nosso ser, a outrem? Como eu coloquei anteriormente, não podemos viver solitários, então qual a medida, até onde podemos levar uma amizade e quem são os verdadeiros amigos? Se alguém souber essas respostas, por favor me conte.
Não que interesse a alguém, mas o nome do meu blog é uma parte da denominação da minha turma de amigos.

PS: não quero piedade (se você pensou isso, vão à merda)

Só pra escrever mesmo I

2008-06-04T07:40:00.000-07:00

Atualmente (hoje especificamente) eu estou um pouco sem idéias do que escrever. Eu ainda tenho que escrever algo no blog da turma (está nos links pra quem não sabe), portanto se surgir uma luz vai pra lá e não pra cá (pra lá, pra cá, pra lá, pra cá...). Para completar a situação eu já estou de saída e é essa a minha justificativa para um post tão curto (na realidade só estou escrevendo por escrever mesmo). Se eu tiver uma iluminação dentro do prazo de dois dias ela vai para o blog da turma, se eu tiver mais aí vem pra cá (pra lá, pra cá, pra lá, pra cá...).

Comentários esparsos sobre a faculdade I

2008-05-29T07:03:00.000-07:00

Eu acabo de sair de uma prova de sociologia (que, diga-se de passagem aterrorizou toda a turma durante mais ou menos um mês) e vi que é incrível como uma prova dissertativa pode ser imensamente mais fácil que uma objetiva ou que uma odiosa prova de completar (vide prova de introdução à pesquisa). Nessas horas eu percebo que eu aprendi alguma coisa e penso como seria mais interessante se todas as provas fossem nesses moldes porque, afinal, esse método realmente avalia alguma coisa (mesmo que seja a capacidade de enrolar). Não que isso mude alguma coisa, é claro, mas eu resolvi escrever pra não passar despercebido.

1ª Postagem

2008-05-28T12:08:00.000-07:00

Buenas, já faz algum tempo que eu planejo fazer um blog mas como é de prache, fui deixando, deixando, deixando.. Pois é, impulsionado pela iniciativa da minha turma da faculdade, resolvi fazer meu próprio blog, uma vez que eu nunca lembro da senha do da turma.. Eu não tenho certeza de quando eu vou preencher coisas como o "quem sou eu", o "livros" e etc (o que pode ser daqui a muito tempo ou daqui a alguns minutos, depende da minha vontade), então irei tentar explicitar em algumas palavras quem é o indivíduo por trás deste blog.
Sou gaúcho (nem me venham com essa de brasileiro) natural da cidade de Santa Maria (coração do Rio Grande), gremista (muito embora eu não lembre qual foi a última vez que olhei uma partida de futebol, porém, não me entendam mal, eu não perco os jogos por falta de tempo, na realidade eu não gosto mesmo), estudante de Jornalismo na Universidade Federal de Santa Maria, faixa preta de taekwondo Songham (STF) e mais algumas coisas que não me ocorrem nesse momento.
Levando em conta que eu nunca antes escrevi na internet (nunca me prestei) vou deixar esta postagem por aqui mesmo, assim que eu achar alguma coisa do qual valha a pena falar, eu virei esmurrar o teclado (provavelmente do trabalho). Por enquanto é isso e até breve (ou não tão breve assim).